Reduce el estres

Reduce los niveles de estrés (el nuestro y el de los demás), practica el reencuadre cognitivo

Todos nos enojamos, nos enfadamos de vez en cuando, algunos más que otros, es inevitable y muy común por tanto.

Ya sea que estemos tristes por la pérdida de un ser querido, enojados con amigos o familiares, o temerosos por el estado del mundo, a menudo nos sentimos bien al dejarlo salir todo.

 

Esto se debe a que compartir nuestras emociones reduce nuestro estrés al mismo tiempo que nos hace sentir más cercanos a los demás con los que compartimos y proporciona un sentido de pertenencia.

Cuando abrimos nuestro ser interior y las personas responden con simpatía, nos sentimos vistos, comprendidos y apoyados.

Pero «compartir» cubre muchos modos diferentes de comunicación. ¿Son algunos más saludables que otros a largo plazo?

La ciencia sugiere que depende, en parte, de cómo compartes y cómo te responden las personas. Expresar nuestras emociones con frecuencia a los demás puede hacernos sentir peor, especialmente si no encontramos la manera de obtener una perspectiva de por qué nos sentimos de la manera en que nos sentimos y tomamos medidas para calmarnos a nosotros mismos.

Por qué ventilar,comunicar, te sienta bien …

Nuestras emociones son fuentes valiosas de información, que nos alertan de que algo anda mal en nuestro entorno y necesita nuestra atención. Ya sea que necesitemos confrontar a alguien que está abusando de nosotros, escondernos para evitar el peligro o buscar el consuelo de los amigos, sentimientos como la ira, el miedo y la tristeza nos ayudan a prepararnos para enfrentar el momento.

Pero si los sentimientos son señales internas, ¿por qué los compartimos con los demás?

«Queremos conectarnos con otras personas que puedan ayudar a validar lo que estamos pasando, y la ventilación realmente hace un buen trabajo para satisfacer esa necesidad ”, dice el investigador Ethan Kross, autor del libro Chatter. «Sienta bien saber que hay alguien en quien confiar y que se preocupa lo suficiente como para tomarse el tiempo para escuchar».

Compartir nuestros sentimientos también brinda la oportunidad de obtener una idea de lo que está causando nuestros sentimientos difíciles y evitar futuras molestias. A veces, simplemente verbalizar lo que nos molesta a otra persona ayuda a aclarar la situación y nombrar las emociones involucradas. O, si nos vemos atrapados en torbellinos emocionales, nuestros confidentes pueden brindar nuevas perspectivas y ofrecer buenos consejos, dice Kross.

Desafortunadamente, esta última parte de la ecuación a menudo se pierde en la confusión, agrega.

… y por qué tiene un lado oscuro

«Cuando nos quedamos atascados en una sesión de desahogo, nos sentimos bien en el momento, porque nos estamos conectando con otras personas ”, dice. “Pero si todo lo que hacemos es desahogarnos, tampoco abordamos nuestras necesidades cognitivas. No somos capaces de darle sentido a lo que estamos experimentando, de darle sentido «.

Entonces, aunque desahogarse puede ser bueno para construir relaciones de apoyo y sentirse bien en el momento, no es suficiente para ayudarnos a salir adelante. Si los demás simplemente escuchan y sienten empatía, pueden extender inadvertidamente nuestro malestar emocional.

Durante muchos años, los psicólogos creyeron que las emociones oscuras, como la ira, debían liberarse físicamente. Esto llevó a un movimiento para «dejar salir todo», en el que los psicólogos literalmente le decían a las personas que golpearan objetos blandos, como almohadas o sacos de boxeo, para liberar los sentimientos reprimidos.

Sin embargo, resulta que este tipo de desahogo emocional probablemente no alivia la ira tanto como la aumenta. Esto se debe a que animar a las personas a manifestar su ira les hace revivirla en sus cuerpos, fortaleciendo las vías neuronales de la ira y facilitando el enojo la próxima vez.

Los estudios sobre cómo descargar la ira (sin una retroalimentación efectiva), ya sea en línea o verbalmente, también han encontrado que, en general, no es útil.

Lo mismo ocurre con el dolor o la ansiedad que siguen a un trauma. Si bien, por supuesto, debemos buscar el apoyo de quienes nos rodean durante los momentos difíciles de pérdida y dolor, si simplemente revivimos nuestra experiencia sin encontrar alguna forma de calmarnos o encontrar un significado, podríamos extender nuestro sufrimiento.

Durante algún tiempo, las personas que trabajaron con víctimas de trauma los alentaron a «informar» después, haciéndoles hablar sobre lo que les sucedió para evitar el estrés postraumático. Pero un estudio controlado aleatorio encontró que esto no ayudó mucho, probablemente porque el interrogatorio no ayuda a distanciar a las personas de su trauma.

Del mismo modo, los estudiantes que expresaron su ansiedad después del 11 de septiembre sufrieron más ansiedad hasta cuatro meses después que los que no lo hicieron. Como escriben los autores del estudio, se descubrió que su «enfoque y desahogo de las emociones es un factor de predicción único de la ansiedad a largo plazo».

La ventilación o desahogo a través de las redes sociales puede hacer lo mismo. En un estudio, los investigadores encuestaron a estudiantes que asistían a Virginia Tech y Northern Illinois University después de que ocurrieron tiroteos masivos en cada campus para ver cómo expresar su dolor en las redes sociales los ayudó a recuperarse. Si bien los estudiantes pensaban que la ventilación era beneficiosa, sus puntuaciones de estrés postraumático y depresión en realidad aumentaban cuanto más se desahogaban.

Pasando de desahogarse a pensar

Además de hacernos sentir peor, desahogarse también puede tener un efecto negativo en nuestra audiencia.

Si bien los amigos y familiares que nos brindan apoyo se preocupan lo suficiente como para escucharnos y simpatizar con nosotros, puede ser frustrante sentarse con alguien que se desahoga con frecuencia cuando esa persona parece estar revolcándose en la emoción sin aprender de su experiencia. Y estar cerca de alguien atrapado en ciclos de ira, miedo o tristeza puede ser abrumador para los oyentes que pueden terminar “captando” las emociones ellos mismos.

«El desahogarse repetidamente una y otra vez puede crear fricciones en las relaciones sociales ”, dice Kross. «A menudo hay un límite en la cantidad de personas que escuchan, sus amigos, realmente pueden escuchar».

Sé que soy culpable de querer que alguien me escuche cuando estoy molesto y de no querer un consejo de inmediato. Si estoy en medio del dolor, tratar de disuadirme de mis sentimientos o de ofrecer soluciones rápidas parece insensible o incluso condescendiente.

Sin embargo, Kross no aboga por eso. En cambio, dice, hay un arte en ser un oyente. Se necesita una combinación de empatía o simpatía, y esperar el momento adecuado antes de ofrecer una perspectiva.

«Las personas van a diferir, dependiendo de lo que estén lidiando, cuán intensas sean sus experiencias ”, dice. «Es realmente importante ser sensible al hecho de que algunas personas pueden necesitar más tiempo antes de estar listas para hacer la transición de desahogarse a pensar».

Normas

Hay una forma más saludable de desahogarse, dice Kross. Sugiere estas pautas:

Sea selectivo cuando se desahogue. Hay muchas formas de lidiar con las emociones difíciles y no todas involucran a otras personas. Algunas personas pueden ganar perspectiva por sí mismas, escribiendo sus pensamientos o alejándose de ellos a través de la meditación.

Kross recomienda cambiar su entorno para ayudarlo a procesar las emociones y reprimir la rumia que, de otro modo, podría mantenerlo atrapado en un torbellino emocional.

Cuando te desahogues con los demás, pídeles que ofrezcan perspectiva. Si te das cuenta de que te desahogas con alguien sin que tus emociones se disipen (o tal vez empeoren), es posible que te veas atrapado en un ciclo de «co-rumiación», una repetición que puede mantenerte estancado.

Para salir de eso, puedes Pídale a la persona que dé un paso atrás y le ayude a reformular su experiencia preguntándole: «¿Cómo debería pensar en esto de manera diferente?» o «¿Qué debo hacer en esta situación?» Esto les indicará que ofrezcan perspectiva y les asegurará que estás buscando algo más que un oído atento.

Considere con quién se desahoga. Antes de desahogarse con alguien, pregúntese: «¿Esta persona realmente me ayudó la última vez que hablé con ella o simplemente me hizo sentir peor?» Si alguien está ahí para ti, pero no tiende a ampliar tu perspectiva, es posible que te agites más emocionalmente. Ser más deliberado sobre con quién te desahogas podría ayudarte a largo plazo.

Tenga cuidado con la ventilación en línea. Si bien compartir nuestras emociones en línea puede ayudarnos a sentirnos mejor en el momento e identificar aliados que nos apoyen, los resultados pueden ser contradictorios. Por un lado, las emociones negativas se propagan fácilmente en línea, lo que puede crear una mentalidad de manada, lo que resulta en acoso o trolling, especialmente si identifica a una persona en particular como responsable de sus sentimientos.

Si bien no está claro si desahogarse en línea es algo bueno o malo en general, es posible que no lo ayude a obtener la perspectiva que necesita para seguir adelante.

Aún así, en general, Kross dice que desahogarse es algo bueno, que nos ayuda a sobrellevar la situación. Si podemos superar la parte de desahogarse, podemos sentirnos mejor a largo plazo y mantener nuestras relaciones sólidas también.

«La ventilación tiene alguna función ”, dice. “Tiene beneficios para uno mismo en términos de satisfacer nuestras necesidades sociales y emocionales. Solo tenemos que averiguar cuál es la dosis correcta y asegurarnos de ofrecer complementarla con un reencuadre cognitivo «.

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